.

Es geht mir so schlecht.
Meine Hände zittern wie verrückt.
Mein Magen rebelliert, ich würge.
Nein, ich darf jetzt nicht spucken,
das wäre zu viel heute...

Ich habe morgen ein Gespräch in der Klinik.
Ich denke, ich werde ein paar Tage dableiben.

Passt auf euch auf...

laiztvspotzv.

Ich nahm den Zettel aus deiner Federtasche.
Ich fragte dich, ob du noch wüsstest,
wann ich ihn dir geschrieben habe.
'Montag?', antwortetest du fragend.
-
Du weißt es nicht mehr.
Es war mein Abschiedsbrief für dich.

'Everytime you're sad,
think of me and that I LOVE YOU!
Always. ♥'  

.

Es tut mir leid, dass ich momentan so wenig poste...
Aber es liest ja eh keiner.
Ich bin allein.
Nicht mal einen Blog kann ich richtig führen.

Ich bin ein Versager.  

-

  There's nothing worse than the things
you feel, the numbness spreading  through your body at night.
The soundless screams fill up your head as nightmares take over the
 world in your mind.

Dienstag, 15. November 2011

 Sie nahm die Brotdose aus der Spülmaschine.'Was ist das?' -
'Eine Brotdose?!' -
'Und was war da drin?' -
'Ich hatte neulich ein Brot mit zur Schule?!' -
'Was heißt neulich?' -'Gestern?!' -
'Aber da war nicht das Brot drin,
was du gestern Abend gegessen hast, oder?' -
'Nee?!'
Thaha. Doch.'Dann ist ja gut!' -
'jksezvkrwzboliubijserzb ?!' -
'Ja ich weiß nicht, M.
Irgendwas... stimmt hier nicht!' Ich ging in mein Zimmer und hörte,
wie sie das Brot zählte & wog.
Wahrscheinlich auch noch mehr Lebensmittel,
ich weiß es nicht.
Ich war zu geschockt...

...

edub eszb wqk,R IORU AET
slidr foiras s boiashernza boöfdasz
,asekz c asoivb hawltobv
kkdfhhhhhhhhhbcoiiiiiiiiqapoouer
kssssssswcvoerutvcipoaeirmc
kicbu rt cIORUNCTUc i just don't know how to say how i feel.  

-

  Gleich, wenn der 1. Schmerz nachlässt,
fängt man an, den nächsten zu spüren.
Und erst, wenn man Herzschläge auslässt,
geht man Schritte, die ins Leben zurückführen.  

Someday you will be loved, I promise.

The funny thing is, nobody ever really knows
how much anybody else is hurting.
We could be standing next to somebody who is
completely broken and we wouldn't even know it.  
 

-

 I'm still alive,
but i'm barely breathing.  Krankenwagen, Polizei & Rettungswagen.
Notaufnahme.
Gespräch mit Therapeuten.
Dienstag Telefonat mit ihm.

Warum bin ich nicht weg ?  

You say this is suicide, I say this is a war and I’m losing the battle.

Heute hat mich keiner Realisiert.
Ich war wie weg für die anderen.
Meine Lehrer haben mich übersehen,
meine Mitschüler haben mich übersehen,
sogar meine 'Freunde' haben mich übersehen.

Ich habe mehrmals um Hilfe gerufen.
Laut und deutlich genug,
doch haben sie mich nicht gehört.
Oder ignoriert, ich weiß es nicht. Aber es scheint mir ein guter Tag zum gehen.
Ich war nett zu allen,
habe allen gesagt, dass ich sie lieb habe.
Nachher versende ich noch 1,2 SMS,
und dann war's das.
Hoffentlich für immer... 

But today she will.
Hopefully forever...

 Hoffentlich werde ich heute Nacht
fliegen & frei sein ! 

Tomorrow's the end.

Morgen nacht ist endlich alles vorbei.
Ich werde frei & glücklich sein.
Ich halte es hier nicht mehr aus.
Ich kann nicht mehr.
Ich will fliegen...
Und ich werde fliegen ! 

 

I'm tired of being me.

i'm tired of

-

 Die Trauer hat jeder Mensch in sich,
und die Trauer kriegt kein Mensch jemals los.
Denn sie hält fest und lässt niemals vergessen,
was geschehen ist.




... So close your eyes, sometimes it helps.

Die Leere frisst mich auf.

Ich fühle mich leer, so leer.
Ich hasse mich, ich hasse alles und jeden.
Ich habe kein Ziel mehr vor Augen.
Wozu Leben, wenn das eigene 'Leben' scheiße ist?
Ich habe so viel verloren, ich habe so viel zerstört.
Ich habe mich zerstört, und ich habe andere zerstört.
Menschen, die ich lieb(t)e.
War klar, dass sie früher oder später gehen.
Alle gehen.
Ich bin so kraftlos, ich kann nicht mehr.
Ich schaffe NICHTS mehr,
ich fühle mich so... so... so unnütz.
Ich bin eine Verschwendung.
Eine reine Verschwendung.
Ich träume nur noch, dass ich mich umbringe,
und bald, ganz bald, werden diese Träume
vielleicht wahr.
Ich verdiene keine Liebe, keine Zuneigung.
Ich verdiene rein gar nichts.
Ich bin hässlich und fett,
und ich werde nichts mehr essen.
Ich verdiene kein Essen.
Ich verdiene es zu hungern, und den Schmerz.
Ja, Schmerz ist alles, was ich verdiene.
Und auch alles, was ich bekomme... 

 

Es tut mir leid...

 Ich kann nicht mehr,
so sehr ich es will.
Mein Blick ist leer,
mein Herz so schwer.
Ich bin ein Versager! Zum Abschied reich' ich dir die Tränen,
als Erinnerung an mich...  

-

I feel as if I'm a waste...

3, 2, 1 - der Druck steigt...

Ich bin wieder in der Klinik.
Ich kann nicht mehr, stehe auf dem Dach,
sehe nach unten.
'Hör' auf mit dem Scheiß!' kommt es von irgendwo her.
Ich male mir aus, was wäre, wenn.
Wenn ich mich einfach fallen lassen würde.
Und dann tat ich es: ich ließ mich fallen.
Ich war kurz bewusstlos, doch ich wusste,
dass es noch nicht vorbei war,
also schleppte ich mich mühsam auf das höhere Dach.
Wieder ließ ich mich fallen.
Ich spürte den Wind in meinem Gesicht, in den Haaren,
und auf meinem Mund breitete sich ein Lächeln aus.

Dann öffnete ich die Augen & lag in meinem Bett... 

 

Spielst du mit mir?

Spielst du mit mir das Spiel
der Freiheit?
Aber wenn ich dich loslasse,
lass' mich bitte nicht fallen...      

Es tut mir leid dich so enttäuscht zu haben.

Du nehmst meine Finger in deine Hand
und drehst meine um.
'Die sind neu, oder?
Machst du's immernoch...'
- 'Ja...'
-
Ich war froh, dass du mein Bein nicht sahst.
Ich lief weg, zündete meine x. Zigarette an.
Ich drückte sie an mir aus.
3 mal.
Erst zaghaft, und dann immer brutaler.
Ja, ich wollte den Schmerz.
So dringend wie lange nicht mehr.
Ich saß da und sah auf mein Bein.
Später werden mich alle fragen,
was ich das ist, dachte ich mir.
Hingefallen, werde ich als Antwort murmeln... - Du siehst mich weiter an.
Fragend, dein Blick schmerzt.
'Seit wann rauchst du?'
- 'Keine Ahnung. Ist halt so gekommen...'
- 'Und wer weiß davon?' - 'Nicht viele.'
- ' Und, hast du mir sonst noch etwas zu sagen?'
'Nicht dass ich wüsste. Wieso?'
- 'Nichts, wo du mich vielleicht noch angelogen hast?!'

Ich habe dich nicht angelogen.

-

Yesterday night.

Und während du in deinem Bett liegst
fragst du dich, was du falsch gemacht hast.
Was passiert ist, das dich so erblinden ließ,
dass du nur noch schwarz-weiß siehst.

Die Nacht ist dunkel und scharf,
dein Zimmer wird vom Mond erhellt.
Deine Gedanken sind klar,
dein Blick verliert sich ab und zu im Nichts.
Du frierst trotz der warmen, dicken Decke.
'Frieren ist gut,
frieren verbrennt Kalorien!'
schießt es dir automatisch in den Kopf.
Alles dreht sich ums Essen,
 A b n e h m e n.
Das ist doch nichts, was man Leben nennt!
Oder? Dein Leben, deine EXISTENZ basiert auf Lügen.
Jeden Tag neue.
Und während du so darüber nachdenkst
bemerkst du erst im letzten Augenblick,
dass kleine, unförmige Tränen
deine blassen Wangen entlanggleiten.  

-

Versteh' doch...

 Ich weiß so gut wie gar nichts mehr.
Es ist alles wie im Nebel,
als hätte ich die letzten Tage nicht erlebt,
asl wäre es eine Erinnerung an einen Film,
die langsam verblasst.
Ich weiß, dass ich im Badezimmer stand,
voller Selbsthass und Schneidedruck.
Wie ich in mein Bett gekommen bin weiß ich nicht mehr.
Meine Erinnerung fängt im Bad an,
gefolgt von Schwärze, und dann lieg ich auf einmal in meinem Bett. 

Ich habe wieder krasse Halluzinationen,
und ich will das nicht mehr.
Ich will überhaubt nichts mehr.
Neulich stand ich in Boxershorts an der Wohnzimmertür,
und meine Mutter hat sich über meinen Beckenknochen aufgeregt,
weil man den ja angeblich so doll sieht.
'Ih, was ist das denn?' Kam von ihr,
und ich wich ihr aus, indem ich sagte,
dass das nur so ist, weil ich komisch stehe.

Wieso kann sie nicht einfach verstehen?  

-

   Mein heutiger Lichtblick...  'Lass mich leer sein,
und schwerelos und vielleicht
finde ich heute Nacht etwas Frieden.'  

Nein, ich hasse dich nicht. Denn Hass ist ein Gefühl, und Gefühle hast du nicht verdient!

Ich hasse dich.
Weil du mich jedesmal wieder anlügst.
Weil sie deine Lieblingstochter ist,
und du das einfach nicht zugeben willst.
Weil du sie schon immer bevorzugt hast.
- Immerhin hat sie ja keine Probleme.

Ich hasse dich,
weil du immerwieder meine Knochen abcheckst.
Weil du immer sagst 'ich kenn' dich doch'
und es aber nie so ist.
Weil sie von dir alles bekommt,
was sie will.

Ich hasse dich.
Weil du mich nie kennen wirst.
Weil du nicht ehrlich zu mir bist.
Weil du mich jedesmal, wenn ich bei euch bin,
fertig machst.

...Und so etwas nennt sich Vater.

-

Momentan passiert so viel, und gleichzeitig nichts.
In den letzten 2 Tagen habe ich 1,5 Kilo verloren,
was nicht sichtbar ist.
Ich wache nachts auf, friere, und schlafe nach 'ner Stunde wieder ein.
Ich nehme meine Tabletten unregelmäßig, und sie merkt es nicht.
Ich bin apathisch, still, in mich gekehrt.
Sie merkt es nicht.  and if they could read my mind,
they'd be in tears.  

Mittwoch, 1. September 2011

Und ich sitz da, den Kopf in den Händen vergraben,
und sie fragt nicht einmal, was los ist.
Dann stehe ich auf, drücke ihr einen Kuss auf die Wange
und verkrieche mich in mein Bett.
  

 

-

Ich weiß nicht, was heute mit mir los ist.
Ich habe bis eben geschlafen, und ich hätte noch weiter geschlafen,
hätte ich nicht hoch gemusst. Kommt vielleicht daher, dass ich heute morgen einen Schluck
von dem Wasser genommen habe, wo ich gestern
meine Schlaftabletten reingetan habe...
Aber das kann nicht sein,
dafür war der Schluck zu klein. 
 

Ich war verärgert über die ständigen Streitereien der Beiden,
und während des Autowaschens sah ich mich im Spiegel an,
fragte mich, wie man so etwas hässliches wie mich lieben konnte
und ertrank in Selbsthass.

Zu Hause angekommen gab es Kaffee und Kekse,
und ich fragte mich wie er es schaffte 3 Brote zu verdrücken.  -    It's like one step forwards
and two steps back.

Today

Heute sind es genau 5 Tage ohne Antidepressiva.
Ich lasse meine Mutter in dem Glauben, dass ich sie nehme.
Mein Arzt sagte, ich solle sie nicht alleine absetzen,
weil man nach ein paar Tagen in ein tiefes Loch stürzt.

Ob mit oder ohne Tabletten, es ändert sich nicht viel.
Eigentlich so gut wie gar nichts.


'Deine Suizidalität ist latent, M.' Die Worte meines Klinik-Therapeuten
 

-

Ich lächelte dich an.
'Atme!', ermahntest du mich.

Dann füllten sich meine Lungen mit frischer Luft...  

 

I felt asleep crying because i was thinking of you...

11.08.'11So kalt, so jung, süße 17. Bekommt man Geschenke zum Geburtstag,
weil man es schon soundsoviele Jahre lang ausgehalten hat,auf der Erde?  Im Leben? 

i wish i could

'Mir geht es gut, wirklich.
Ich spüre förmlich, wie es mir von Tag zu Tag besser geht, Mama.
Ich schneide mich nicht mehr, Mama.
Und an Suizid denke ich auch nicht mehr.
Ich nehme jeden Abend meine Tabletten,
und jedesmal, wenn ich dir sage, was ich gegessen habe
als du nicht da warst, sage ich die Wahrheit.
Ich freue mich jeden Morgen auf den Tag.
Ich habe keine Angst mehr, was mir der Tag bringen mag.
Ich weine mich auch nicht mehr in den Schlaf, Mama.
Ich bin nicht mehr so traurig.
Ich bin fröhlich, Mama.'

I wish I could say it without lying.
Without doesn't-mean every single word.
I wish I could say it and be honest...

i'm tired

Miserable Nacht hinter mir.
Und ich bezweifle, dass die nächste besser wird... 

Nachts, wenn alle schlafen...

Diese Nacht wird schlimm, sehr schlimm.
 Ich werde mich verletzen, ich weiß es.
Ich werde mich für den heutigen Tag bestrafen,
wenn ich in Sicherheit, in der Dunkelheit bin.

Verdammt.   

-

 

I have to say 'i am sorry'

  Wieder zurück im Lande.
Meine Arme und Beine sehen aus wie Sau,
genau wie mein Herz.

Gestern so zerstört gewesen,
ich lag regungslos am Boden,
Leere in mir.
Es tut mir leid, dass ich den anderen den Abend versaut habe...
Und es tut mir leid, sie zum weinen gebracht zu haben 

Ich bin ein Monster.

Pain, wherever you are

 Du gehst Barfuß durch den Wald.
Tust alles, damit du Schmerzen hast.
Lächelst deine Begleitung an,
belügst sie mit jedem Lächeln, jedem Lachen.
Läufst blind mit leeren Augen durch die Gegend,
durch die Welt.

Und niemand sieht tief in deine Augen,
niemand sieht all den Schmerz, den du darin verbirgst.

!

Ich hatte keine Klinge da, also zündete ich mir eine Zigarette an.
Der Schmerz in der Lunge tat gut,
und das Schwindel-Gefühl danach umso mehr.

Habe gestern wieder erfahren, wie sehr mich mein Vater Erzeuger doch liebt.
Nämlich gar nicht.
Er kann es mir noch oft genug sagen, ich glaube ihm sowieso kein Wort.
Ich habe zufällig sein Profil gesehen, auf irgendeiner Frauen-Kennenlern-Seite.
Und was stand da, ganz unten, neben dem Raucher/Nicht-Raucher, und dem ganzen Scheiß?

Kinder: EINES,           lebt bei mir.
Gibt es mich jetzt auf einmal nicht mehr?
Ich weiß nicht warum, aber jedesmal wenn ich daran dachte, musste ich weinen.
Vielleicht ist er mir ja doch wichtiger als gedacht.

-

In deinen Augen steht geschrieben,dass es dir schon lange reicht... 

...

Neulich bin ich mit meiner Ma in die Stadt gefahren. Auf dem Weg dorthin habe ich plötzlich Stimmen gehört. Laute Stimmen.  Sie hörten sich an, wie Männerstimmen, Männer, die gegrölt haben.
Es kam ganz plötzlich, und dann waren sie auch schon wieder weg. Ich fragte meine Ma, ob sie das gerade gehört habe.
Sie fragte 'Was?'
Und ich antwortete  'Diese Männerstimmen eben, die so laut waren!?'
Sie verneinte.
'Da war nichts.'
Da war nichts. War das nur in meinem Kopf? Da war nichts.

Today's the day...

Heute ist der Tag, an dem mein Neustart beginnt.




 

'Ich erlebe dich so unendlich traurig, Melle.
Du hockst auch ständig alleine im Zimmer.
Was ist los, Melle?
Warum bist du so endlos traurig?'
- Die Worte meines Klinik-Therapeuten.

Ich musste einen Baum malen.
Natürlich kam die Frage 'Baum oder Vogel?'
und natürlich antwortete ich
'Vogel. Er kann fliegen, der Baum nicht.'

'Auf was drückst du da rum, Melle?
Kann ich mal sehen?
Ist das ein Wärmekissen?' - 'Ja.'
'Für was?' - 'Für die Finger.'
'Ist dir immer kalt, Melle?' - 'Manchmal.'
'''Dein Schutzengel wärmt dich''
Das passt, Melle.
Weißt du wieso?
Ich erlebe dich so schutzlos.
Als bräuchtest du jemanden, der hinter dir steht,
der dich hält.
Hast du da jemanden?
Einen, der hinter dir steht, der dich hält?'

'Hast du suizidale Gedanken, Melle?'
- Kopfschütteln.
Ja. Und selbstzerstörerische dazu.

'Fällt es dir schwer, morgens aufzustehen?'
- Kopfnicken.
'Hast du dich aufgegeben, Melle?
Hast. Du. Dich. Aufgegeben?'
- Kopfnicken. 'Ja.' 

Meine Lieben,

es tut mir leid dass ich mich so lange nicht gemeldet habe.

Es ist viel passiert, u.a. hat meine Schwester den Blog gefunden,

meine Familie weiß also bescheid.

Und ich bin in einer Klinik, aufgrund der Depressionen etc.

Ich darf an den Wochenenden nach Hause, soweit ich mich nicht verletzt habe.

Das klappt aber nicht immer und neulich durfte ich mir erstmal

ein paar dicke, fette Standpauken anhören,

da es genäht hätte werden müssen und ich zu spät dafür kam.

Mal wieder.

An sich ist der Aufenthalt in der Klinik eigentlich soweit ganz gut,

bis auf dass ich seitdem noch mehr das Gefühl habe,

auf ganzer Linie versagt zu haben.

Außerdem musste ich einen Vertrag mit meinem Klinik-Therapeuten verfassen,

welcher der totale Blödsinn ist.

Und da ich dazu auch noch gezwungen wurde, könnt ihr euch ja alle ausmalen wie unglaublich schwer es ist ihn einzuhalten, bzw. nicht zu brechen...

Ich... denke an euch. <3